1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
2、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
4、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
5、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
6、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
7、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
10、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
14、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
15、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
16、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
17、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
18、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
19、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
21、你说是天冷了，我说是心凉了。
22、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
23、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
24、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
25、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
26、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
27、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
28、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
29、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
30、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
31、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
32、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
33、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
34、很热对吗，到七夕就凉快了。
35、英雄不问出处，恋爱找我速度。
36、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
37、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
38、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
39、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
40、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
41、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
42、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
43、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
44、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
45、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
46、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
47、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
48、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
49、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
50、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
51、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
52、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
53、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
54、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
55、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
56、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
